Avioero lapsiperheessä vahingoittaa paitsi entisiä puolisoita. Kaikki ovat mukana tässä epämiellyttävässä prosessissa: sekä isoäidit ja isoisät, ja mikä tärkeintä, lapset. Ainoastaan iänsä vuoksi heidän on vaikea selviytyä tilanteesta, ja aikuisilla on turhaa hakea tukea tänä aikana.
Pahinta, kun kerran vauras perhe hajoaa, on tuntematon. Tuntemattoman pelko pelottaa kaiken ikäisiä lapsia. Harvinaisissa perheissä vanhemmilla on rohkeutta avioeron aikana puhua rehellisesti lastensa kanssa ja selittää tilanne. Useimmiten lapsille tarjotaan tosiasia. Ja mikä vielä pahempaa, kun isä lähtee "taistelukentältä" hiljaa ja jättämättä hyvästit. Nyt niin pieni perhe alkaa uuden elämän. Eikä lapsi aina ymmärrä paikkansa hänessä. Jos aikaisemmin heillä oli perheviikonloppu, nyt äiti on suljettu itsessään ja viettää vähän aikaa lapsille. Tai päinvastoin, hän alkaa huolehtia lapsista innostuneesti etsimällä heistä lohdutusta tai tasoittamalla syyllisyyden tunnetta heidän edessään. Toisaalta lapsi voi pelätä vain niin kovaa käyttäytymistä. Kuinka hänestä tuntuu? Pelko, epävarmuus, epätoivo, viha ja mikä tärkeintä, syyllisyys.
Voitko hoitaa tämän ja antaa anteeksi vanhemmillesi? Voi. Tarvitaanko? Se on välttämätöntä lapselle itselleen. Tällaisessa tilanteessa olevan lapsen on ymmärrettävä, että hänellä on oikeus ilmaista omat tunteensa. Hänellä on oikeus kertoa vanhemmilleen, mikä häntä huolestuttaa, jopa syyttää häntä jostakin. Mutta myös vanhempien tulisi olla rehellisiä hänen kanssaan. Tietysti tämän avoimuuden ei pitäisi olla traumaattinen. Ei ole tarpeen kertoa lapsille, että avioeron syy on se, että isä on julma äitiä kohtaan tai että hänellä on erilainen perhe pitkään aikaan. Ja vielä enemmän, ettemme syyttää toisiamme kaikista synneistä lasten edessä. Löydä neutraali syy hajoamiseen.
Lapsella on oikeus olla vihainen vanhempiensa suhteen. Kyllä, hän pitää heitä omaisuutensa, mutta yhtäkkiä he tekivät niin vakavan päätöksen pyytämättä häntä. Hän tarvitsee tutun, mukavan maailman, turvallisuustakuut. Ja tämä ei ole itsekkyyttä, vaan täysin ymmärrettävä reaktio mukavuusalueelta poistumiselle. Ja jos perheessä tapahtuu lisää muutoksia (muuttaminen, alhaisemmat elintasot, uusi koulu), reaktio voi olla kaikkein arvaamaton. Mutta se on täysin perusteltua. Miksi aikuiset uskovat, että lapsella ei ole oikeutta ilmaista tunteita, hänellä ei ole oikeutta vaatia jotain. Itseeristyminen, erityisesti murrosiässä, voi johtaa perheen sisäisten suhteiden täydelliseen hajoamiseen. Lapsi haluaa huutaa, syyttää vanhempia kaikista epäonnistumisistaan, hänellä on oikeus. Mutta sekä äidin että isän tulisi antaa riittävä reaktio tällaiseen tunteiden ilmaisuun. Ei pelotella, ei uhata, vaan ymmärtää. Se on hyvin vaikeaa, mutta sinun täytyy laittaa itsesi lapsen kenkiin. Sinulla on nyt kipuja, mutta miltä hänestä tuntuu? Hän ei vieläkään osaa selviytyä tunteista, ei ymmärrä koko tilannetta.
Pahempaa on, kun lapsi tunteiden avoimien ilmentymien sijaan uppoutuu itseensä. Syy on usein syy. Kyllä, lapsi pitää itseään syyllisenä siitä, että äiti ja isä eivät enää asu yhdessä. Yleensä tällaiset kokemukset ovat pienille 5–10-vuotiaille lapsille. Tänä aikana voi esiintyä neurooseja, psykosomaattisia sairauksia ja painajaisia. Kunnes tällaiset lapset löytävät tapoja henkiseen helpotukseen, he luottavat vanhempiinsa, etsivät heidän suojeluaan ja apua. Ja vastauksena he saavat: "Olet vielä pieni!". Mutta juuri siksi, että hän on pieni, sinun on autettava häntä sopeutumaan uuteen tilanteeseen. Aikuisten on opittava käyttäytymään kuin aikuiset, ja joskus he käyttäytyvät lapsen näkökulmasta. Kriittisessä, stressaavassa tilanteessa haluat toisen emotionaalisen tason, haluat päästä eroon ongelmasta. Ja vanhemmat, tietämättä siitä, siirtävät osan huolistaan lapsen harteille. Mutta tällainen taakka on hänen voimiensa ulkopuolella. Hän haluaa heittää pois tämän negatiivisuuden ja valitsee erilaiset menetelmät. Ja aikuisen lapsen emotionaalinen "pingispöytä" alkaa. Vain vanhemmat voivat itse lopettaa tämän pelin hyväksymällä tilanteen, ymmärtämällä oman lapsensa ja lakkaamatta odottamasta häneltä ehdotonta rakkautta.
