Katsaus perhepsykologin Jed Diamondin teoriaan, yksityiskohtainen analyysi jokaisesta rakkauden viidestä vaiheesta. Suosituksia perhekriisien voittamiseksi.
Perhepsykologi Jed Diamond on käyttänyt paljon aikaa ja energiaa perhesuhteiden tutkimiseen. Tuloksena hän tunnisti viisi rakkauden vaihetta, joiden läpi kukin pariskunta kulkee. Monet pariskunnat eivät edes pääse neljänteen vaiheeseen, koska tietämättään he kokevat normatiivisen kriisin merkkinä suhteen päättymisestä eikä yhdeksi kehitysvaiheestaan.
Vaihe 1: rakastuminen
Tämä on vetovoima, joka syntyy ihmisten välillä biologisella tasolla, kemialliset reaktiot, joita ihminen ei edes tunnista. Dopamiini, oksitosiini, serotoniini, testosteroni, estrogeeni - nämä välittäjäaineet sisältyvät työhön ja saavat ihmiset näkemään toisensa kumppaneina, houkuttelevina evoluution, lisääntymisen kannalta.
Hieman myöhemmin henkilön sosiaalinen osa on yhteydessä toisiinsa: siirrämme odotuksemme kumppanille. Olemme varmoja, että hän pystyy kattamaan kaikki tarpeemme, antamaan tarvittavan huomion, rakkauden, hoidon. Rakennamme illuusioita, idealisoimme ihmisen. Hormonit häiritsevät ajattelua objektiivisesti, ihminen katsoo maailmaa ruusunväristen lasien kautta.
Vaihe 2: pariliitos
Hormonien vaikutus alkaa heikentyä, kemialliset reaktiot eivät ole enää niin väkivaltaisia. Mutta ne toimivat edelleen. Jännitys ja intohimo laantuvat, ilo, ilo, arkuus ilmestyy. Ihmiset tekevät yhteisiä suunnitelmia, valitsevat yhteiset tavoitteet, menevät naimisiin, ja joillakin pariskunnilla on jopa lapsia. Kumppanit pitävät vakauden ja luottamuksen tunteesta, vaikka suhteissa ei enää olisikaan sitä intohimoa.
Vaihe 3: Pettymys
Ruusunväriset lasit putoavat ja hajoavat tyypillisellä äänellä, sirpaleet sirottuvat kaikkiin suuntiin. Kumppanit lopettavat toisensa idealisoinnin ja alkavat huomata "pimeät puolet". Se, mitä kerran pidettiin söpöinä ominaisuuksina, on muuttumassa ärsyttäväksi hölynpölyksi.
Näyttää siltä, että inhoa toisiaan kohtaan ja ärsytys syntyivät äkillisesti, ilman syytä tai syytä. Kumppanit alkavat pommittaa toisiaan ilmaisulla, kuten "Et ollut sellainen / et ollut tällainen aikaisemmin". Riitoja esiintyy usein pariskunnassa. Jotkut kumppanit huijaavat, toiset jäävät myöhään töihin viettämään vähemmän aikaa perheen kanssa tai katoavat ystävien kanssa.
Molemmat suhteiden osallistujat tuntevat olevansa uupuneita, onnetonta. Näyttää siltä, että tämä on loppu. Monet parit hajoavat tässä vaiheessa, mutta ne, jotka löytävät voimaa puhua avoimesti ja ovat tietoisia tämän ajanjakson erityispiirteistä, siirtyvät uudelle suhteiden tasolle.
Kuinka päästä läpi tämän ajanjakson? Jokaisen kumppanin on vastattava rehellisesti kysymykseen: "Voinko hyväksyä tämän henkilön ominaisuudet?" Älä yritä muuttaa ja uudistaa toisiaan. Kyllä, on mahdollista, että jokainen osallistuja voi tehdä pieniä myönnytyksiä ja muutoksia, mutta jotain globaalia ei pitäisi odottaa. Voit joko hyväksyä toistenne sellaisiksi kuin olette (kaikilla ihmisillä on puutteita, mutta emme voi hyväksyä kaikkia puutteita), tai erotatte - kolmatta tapaa ei ole. On kuitenkin väärin erota välittömästi ja antautua ilman taistelua.
Vaihe 4: todellinen rakkaus
Jännitys on lieventynyt, nyt voit puhua kaikesta rauhallisesti. Kumppanit keskustelevat keskenään tapahtuneista, analysoivat heidän käyttäytymistään ja reaktioitaan, vaihtavat mielipiteitä ja laativat uusia yhteisiä suunnitelmia. Nyt he tuntevat toisensa 100%: kipeät pisteet, mitä he pitävät ja mitä eivät, edut ja haitat, vahvuudet ja heikkoudet jne. Nyt kukin kumppani voi laatia "käyttöohjeen" suhteessa toiseen ja noudattaa sitä tarkasti. Kumppanit avautuvat toisilleen, he voivat rauhallisesti puhua mistä tahansa aiheesta.
Vaihe 5: Rakkaus, joka voi muuttaa maailmaa
Pariskunnasta tulee esimerkki muille, roolimalli. Näyttää siltä, ettei kukaan eikä mikään voi erottaa heitä. Kumppanit motivoivat toisiaan ja inspiroivat muita ihmisiä. He sanovat tällaisista ihmisistä: "Tuli-, vesi- ja kupariputket ovat menneet." Tai vähemmän romanttinen:”Nousimme paskasta yhdessä. Oli kaksi ragamuffinia, jotka saavuttivat kaiken yksin ja pystyivät jopa pitämään tunteensa."
Suhteessa tässä vaiheessa kaikki on hiljaa ja rauhallista. Kumppanit arvostavat ja kunnioittavat toisiaan. Mikään eikä kukaan voi todellakaan siepata niitä. Jotkut parit avaavat yhteisen yrityksen tai löytävät toisen yhteisen syyn: hyväntekeväisyys, luovuus, poliittinen toiminta.
Harvat pääsevät tähän vaiheeseen. Useimmat ihmiset joko hajoavat kolmanneksi tai jumittuvat siihen. Mitä se tarkoittaa? Tämä tarkoittaa, että kumppanit näyttävät asuneen yhdessä koko elämänsä (jopa muille näyttää siltä, että pariskunta on käynyt läpi paljon), mutta itse asiassa se on vain kahden onneton ihmisen liitto. He jatkavat epämukavuutta samalla tavalla kuin he kärsivät sen kolmannen vaiheen alussa. Miksi tämä tapahtuu? Kenelle miten: joku elää stereotyypin mukaan "avioliiton pitäisi olla yksi ja koko elämä", joku pelkää yksinäisyyttä, joku ylläpitää liittoa lasten vuoksi jne.
Sinua kiinnostaa varmasti kysymys "Kuinka nämä vaiheet lasketaan vuosina?" D. Diamond ei tehnyt tällaisia merkkejä. Minun mielestäni vuosien varrella se on jotain tällaista: parisuhteen ensimmäinen vuosi, 2-3 vuotta (tästä johtuen ilmaisu "rakkaus elää kolme vuotta"), 3-10 vuotta, 10-20 vuotta, yli 20 vuotta. Nämä jaksot ovat samanlaisia kuin perhekriisit.
