Jotta elämä ei muutu yhdessä taistelukentällä ja henkilökohtaisessa helvetissä, on opittava useita tärkeitä totuuksia alusta alkaen.
Keskinäinen rakkaus ja päätös elää yhdessä ovat vasta suhdetestin alkua. Kuinka ei rokata "perheveneä", muuttaa rakkaussidokset vahviksi, luotettaviksi ja syvälle yhteydelle, joka ei pelkää jokapäiväisiä myrskyjä?
- Älä yritä muuttaa rakkaasi persoonallisuutta. Henkilön muuttaminen on mahdotonta, voit muuttaa itseäsi vain arvostamalla suhdetta. Pidä epämukavuutta henkilökohtaisena ongelmana, ja sitten on selvää: tulet toimeen rakkaasi kanssa, tai hänen persoonallisuudessaan on jotain, josta ennemmin tai myöhemmin tulee syy eroon.
- Älä anna rakkaalle parisuhteessa sitä, mitä hän ei tarvitse. Ihmissuhteissa ihmiset asettavat itsensä, potentiaalinsa. Anna kumppanillesi mitä hän todella tarvitsee. Ja älä yritä "työntää" häntä siihen, mikä häntä ei kiinnosta: tämä ei koske vain joitain aineellisia asioita, vaan myös tietoja, jotka aiot jakaa valitsemallesi henkilölle.
- Poista kaikki yritykset johtaa kumppanisi elämää suhteesta. Vähennä yrityksiä manipuloida kumppaniasi minimiin, jos et voi välttää niitä lainkaan, yrittää saavuttaa jotain rakkaalta. Muuten saavutat tosiasian, että elämä muuttuu loputtomaksi neuvotteluksi ja jatkuvaksi neuvotteluksi. Esimerkiksi mies ei astu pitkään oman laulunsa kurkkuun tai muuttuu heikon tahdon etanaksi. Nainen sietää manipulointia pidempään, mutta tällaisessa suhteessa hänen puolestaan olevien petollisten petosten määrä on kriittinen - tai hän yksinkertaisesti menettää kiinnostuksensa suhteeseen.
- Älä painosta rakkaasi persoonallisuutta saavuttamalla joitain tavoitteita. Nämä ovat tavoitteesi, ei hänen. Kiristys, loputtomat olosuhteet, kiukuttelut ja väitteet vieraannuttavat sinusta sen, joka arvostaa sinua, heti kun "rakkauden kiihko" ja "veressä olevan jännityksen lämpö" ja mahdollisuus olla vieressäsi olosuhteissa josta et pääse pakenemaan, nousee molempien edessä. Tällaisina yhdessäoloaikoina syntyy kiusaus muuttaa olosuhteita päästä eroon epämiellyttävistä olosuhteista ja ärsyttävistä vaatimuksista. Näin voit saada suhde katkeamaan tai siteisiin "meidän puolellamme", jossa suhde perustuu keskinäiseen kunnioitukseen ja luottamukseen.
- Ole ystävällinen rehellisessä keskustelussa. Kaikki keskustelut ongelmista - sekä henkilökohtaisista että yleisistä - tulisi käydä ystävällisesti, pehmeästi ja huomaamattomasti. Mitä tapahtuu, yritä laittaa itsesi rakkaasi kenkiin ja kommunikoida tavalla, jonka haluat heidän tekevän kanssasi. Älä hyökkää, muuten kumppani menee "tyhmään puolustukseen", eikä keskustelu tule rakentavaksi. Kuvittele, että puhut kollegallesi tai muukalaiselle, yritä olla kohtelias.
- Älä paina, älä syyttää! Sinun ei pitäisi osoittaa, että sinulla on "kaikki hallinnassa", tai vaatia salasanoja henkilökohtaisesta postista, sosiaalisen median tileiltä ja luettelosta puhelinnumeroita rakkaasi matkapuhelimessa. Syytökset, epäilyt, yritykset tuomita epäitsekästä tekoa - kaikki tämä asettaa esteen sinun ja rakkaasi välille, ja siten ongelman ratkaisemisen sijasta saavutat vieraantumisen ja hylkäämisen. Vaatimalla täydellistä rehellisyyttä ja "vastuullisuutta" jokaisessa vaiheessa, "lyömällä" "totuutta" ihmisestä, ajamalla hänet nurkkaan, pakotat todennäköisesti henkilön valehtelemaan sinulle. Kumppani alkaa yksinkertaisesti välttää sinua, olla salaa ja etsiä "sielunkumppania" ei kotona, vaan muissa paikoissa, joissa on enemmän hyvää tahtoa.
- Älä nöyryytä rakkaasi. Jatkuva pilkka, sarkasmi, paha ironia, halveksiva sävy, tekojen ja sanojen kritiikki, kumppanin tekojen opettaminen ja kommentoiminen saavat hänet hylkäämään, ja hän vastaa nöyryytykseen epäkunnioittavasti. Väitteiden tulee perustua älyyn, ei tunteisiin. Et voi heti veistää etikettejä: laiska, karu, vastuuton, välinpitämätön tai edes vain kutsua nimiä satunnaisesti … Rakkaalle ei pitäisi olla tällaisia määritelmiä. Jos rakkaasi teko traumasi, keskustele siitä hänen kanssaan, mutta älä laajenna tyytymättömyyttäsi luonteeseen tai persoonallisuuteen.
- Jaa syy konflikteista tai epämukavuudesta valitsemallesi tai valitulle. Halu miellyttää vastakkaista sukupuolta olevia vieraita ilmenee, jos kumppani ei tunne olevansa rakastettu ja haluttu, ja ikävystymisvalitukset alkavat, kun henkilö tuntee huomion puutetta. Katsokaa ongelman juurta äläkä nuhtelekaa riittämätöntä maukasta keittiötä tai sotkua talossa, mikä saattaa olla osoitus masennuksesta tai yrityksestä jotenkin kiinnittää huomiota itseenne, vaikka kielteisellä tavalla. Tällaisissa tilanteissa, yleensä, molemmat ovat syyllisiä: jos et anna tarvittavaa lämpöä suhteessa, keitto on mautonta ja talo on siisti.
- Älä yritä todistaa olevasi oikeassa, älä viivy toisen vääryydessä. Vaikka varoituksesi osoittautuisivat profeetallisiksi ja henkilö joutuisi epämiellyttävään tilanteeseen - typerin lause, joka voi kuulostaa: "Sanoin sinulle niin …" tai "Tiesin sen!" Yritä sen sijaan ehdottaa rakentavia tapoja epämiellyttävästä tilanteesta. Ryhdy samanmielisiksi ihmisiksi - ja kiitollisuudesta tulee palkinto viisaudesta, ja saatu opetus muistetaan koko eliniän.
- Älä osoita moraalista ylivoimaisuuttasi, vaikka olet voittanut riidan tai saavuttanut jotain väitteellä. Älä paina moraalia painostamalla tilannetta vastakkaisessa valossa: olet moraaliton (moraaliton) - ja minä olen pyhä (pyhä). Moralistiksi oleminen läheisessä suhteessa tarkoittaa tuomitsemista itsesi keskusteluun kuurojen kanssa. Jos vihan sijaan valitat kumppanillesi hänestä, siinä on enemmän järkeä.
- Älä katso syyllistä tähän tai muuhun epämiellyttävään tilanteeseen. Tee rakkaallesi selväksi, että rakastat häntä riippumatta tekemistäsi virheistä ja olet valmis auttamaan voittamaan vaikean tilanteen hänen kanssaan. Älä yritä rangaista kumppaniasi väärinkäytöksistä, muuten suhde muuttuu tylsäksi "rikoksen ja rangaistuksen" peliksi, ja sinun täytyy tulla talon etsivä seurataksesi kumppaniasi. Tällaiset "kissa ja hiiri" -suhteet johtavat hyvin pian keskinäiseen ärsytykseen, vihaan ja rakkauden jäähdytykseen. Opi, ellei anna anteeksi vilpittömästi, niin ainakaan älä häiritse sielunkumppaniasi moitteilla. Tämä takaa, että jos koskaan luiskahdat, rakkaasi ei järjestä sinulle loukkaavaa kotia "auto-da-fe", ja voit luottaa luottamukseen, tukeen ja apuun kaikissa tilanteissa, jopa moraalisesti vaikeissa tilanteissa. Kun se palaa ahdistukseen - ja tulee vastaamaan - rakkaudessa ja perhesuhteissa, tämä sääntö toimii erittäin hyvin.
- Älä vetäydy äläkä anna kumppanisi vetäytyä - riidan jälkeen tai kaunaa. Chat! Joskus on parempi rikkoa lautanen ja heittää kipusi kuin kävelemään "kiveen sylissäsi" odottaen mahdollisuutta heittää se rakkaalle ihmiselle. Miehet ovat erityisen taipuvaisia vetäytymään itseensä. Naiset ovat avoimempia. Älä pelkää avata rakastavaa sieluasi kumppanillesi. Rakkaus, jopa riidan jälkeen, ei voi nöyryyttää eikä loukata ketään. Ellet tietenkään aloita vaatia vastineeksi jotain, jota kumppanisi ei ole valmis antamaan sinulle. Rakkaus ei ole porkkana, jolla voit viedä tilanteen ihanteelliseen tilaan.
- Älä testaa kumppanisi kärsivällisyyttä! Vaikeina aikoina, joita tapahtuu jopa ihanimmissa ja harmonisimmissa parisuhteissa, yritä olla vain siellä, vaikka rakkaasi paha tuulella olisitkin halunnut lyödä ovea ja muuttaa tilannetta löytääksesi miellyttävämmän toiminnan tai yrityksen. Argumentti "anna hänen kärsiä" lakkaa pian toimimasta, ja kumppanista tulee lähes välinpitämätön minne menetkin, kun "huono sää" alkaa suhteessa. Hän voi jopa päätyä siihen, että tarvitset häntä vain, kun hänellä "on jotain vittua". Toisin sanoen hän voi uskoa, että käytät vain häntä. Tällaisissa tilanteissa jopa intohimoinen suhde voi säröillä saumoissa, ja horisonttiin ilmestyy muita etuja - työ, harrastukset, ystävät ja … kuten usein tapahtuu - muut naiset (tai miehet), joissa valitsemasi tai valittu voidaan nähdä tarkkaavaisempi, hellä, luotettava ja toivottava potentiaalinen pari.
Yhdessä asuminen ei ole vain karkea seksi ja ruusun terälehtiä kylpyhuoneessa. Rakkaudessa on paljon tärkeämpää oppia antamaan kuin vastaanottamaan. Älä käy läpi kaikkea, mitä "ei anneta" sinulle parisuhteessa. Itsekkyys ilmaistaan useimmiten tiettyjen toimintojen odotuksessa kumppanilta, jonka ansiosta "minä pärjään hänen kanssaan". Joskus kysy itseltäsi kysymys: mitä rakkaasi tarvitsee olemassa olevasta suhteesta, ja onko se hyvä kumppanillesi vieressäsi?
