Jokainen henkilö on yksilöllinen, jokainen pari on ainutlaatuinen omalla tavallaan. Pareittain syntyvät ongelmat ovat kuitenkin joskus samanlaisia, koska ne johtuvat samoista syistä. Tietenkin on mahdotonta antaa rajoitettuja "reseptejä" onnelliselle perhe-elämälle tai vakaille suhteille. Voit kuitenkin muotoilla muutaman yksinkertaisen säännön, joita noudattamalla voit estää monien erilaisten erimielisyyksien syntymisen kumppaneiden välillä, saavuttaa parempaa keskinäistä ymmärrystä ja lisätä suhteiden tyydytystä.
Ja ennen näiden sääntöjen kuvaamista on tehtävä yksi selvennys. On epätodennäköistä, että kukaan ajatteli sitä, että suhteessamme kumppaniin emme pidä kovinkaan itse kumppanista, vaan siitä, miten tunnemme, tunnemme olevamme hänen vieressään. Ja suhteiden arvo on juuri tämä tilaisuus tuntea haluamallamme tavalla. Siksi, jos haluat, että suhde on vahva, sinun on ymmärrettävä, kuinka kumppanisi kokee tietyt sanasi, tekosi tai niiden puuttumisen, mitä tunteita hän tuntee, mitä tunteita kokee, miltä hän tuntee. Toisin sanoen suhteiden luominen "alkaa" yksinomaan omasta henkilöstä (oma näkemys tilanteesta, ottaen huomioon vain tarpeet, toiveet jne.), Ts. Rakentamalla ne ikään kuin "ympärillesi" tietyn keskuksen ympärille, sinulla ei koskaan ole onnellista suhdetta, koska molemmat kumppanit ovat aina tällaisten suhteiden keskellä.
Tarkastellaan kolmea vahvan suhteen perussääntöä.
"Noidankehän" sääntö
Pariskunnan suhteet koostuvat monista eri näkökohdista, jotka ovat joitain erikseen otettuja "vuorovaikutuksen piirejä". Kun nämä "ympyrät" suljetaan joka kerta, suhde kehittyy harmonisesti. Pariskunnassa vallitsee keskinäinen ymmärtäminen, lämpö, rakkaus ja intohimo. Mutta jos yksi pariskunnista ei "sulje" yhtä näistä "piireistä", niin kumppanilla on syy kaunaa, erimielisyyksiä, konflikteja varten. Kun tällaiset "piirit eivät sulkeudu" molemmille, ja tämä tapahtuu usein, suhde voi antaa vakavan "halkeaman" ja jopa lopettaa. Tämän säännön ydin tulee selvemmäksi joillakin havainnollistavilla esimerkeillä.
Kuvittele pari, jossa tyttö joutuu jatkuvasti kohtaamaan kaikenlaisia ongelmia. Mies yrittää auttaa häntä, mutta hän joko ei hyväksy hänen apuaan, toimimalla omalla tavallaan, tai hyväksyy, mutta ei tee aivan kuten hän sanoi, ongelmaa ei ole ratkaistu. Hän kävelee jatkuvasti järkyttynyt, onneton, ei mielialalla ja vaatii häneltä vain sympatiaa ja empatiaa. Mies ei sulje ympyrää - "voidakseen tuntea kykynsä ratkaista hänen ongelmansa ja tehdä hänestä onnelliseksi". Toinen vaihtoehto: hän hyväksyy hänen avunsa, ongelmat ratkaistaan, mutta hän ei ilmaise kiitollisuuttaan hänelle. Hänen "auttaa ja saada tunnustusta ja kiitosta häneltä" -piiri ei ole "suljettu". Se arvostaa tavallaan hänen avun merkitystä. Hän alkaa ajatella, että hän pitää hänen apuaan itsestäänselvyytenä. Tämän seurauksena, kun hän ei tunne moraalista tyydytystä, hänen halu auttaa häntä vähitellen häviää.
Toinen esimerkki. Hän kutsui hänet käymään ystävänsä syntymäpäivänä. Hän suostui. Sen jälkeen hän alkaa ilmaista hänelle kuinka tylsää ja mielenkiintoista hän oli siellä. Samanaikaisesti hän ei tunne pystyvänsä järjestämään mielenkiintoista vapaa-aikaa, tarjoamaan vaihtoehdon viettää aikaa yhdessä, mikä tuo mukanaan miellyttäviä vaikutelmia.
Sama koskee pariskunnan seksuaalista elämää. Jos mies kohtelee säännöllisesti läheisyyden kieltämistä, hän ei "sulje ympyrää" - "tuntuu toivottavalta mieheltä".
Jos mies jakaa työongelmansa naisen kanssa eikä saa tältä tukea, neuvoja, empatiaa, hän ei "sulje ympyrää" halusta "tuntea luotettava takaosa selän takana". Esimerkkejä on valtava määrä. Yritä tuoda itsesi lähemmäksi ymmärrystä siitä, mitä kumppanisi haluaa saada sinulta jokaisessa tilanteessa. Analysoi, "suljetko" nämä "piirit" vai jätätkö ne "avoimiksi", kerätkö tyytymättömyyttä suhteeseen.
"Tarpeiden maksimaalisen kylläisyyden" sääntö
Yksinkertaisemmin tämä sääntö voidaan muotoilla seuraavasti: anna henkilölle kaikki, mitä hän haluaa, eikä hän koskaan jätä sinua mihinkään. Jokaisella on omat tarpeensa. Ja jos parissa hän ei pysty tyydyttämään niitä jostain syystä, niin hänen tarpeitaan ei menetetä. Tarpeet pysyvät. Ja he pysyvät tyytymättöminä. Ja tämä seikka voi pakottaa ihmisen etsimään muita tapoja tarpeidensa tyydyttämiseksi, mukaan lukien. muiden kumppaneiden kanssa. Tätä sääntöä noudattaen on tärkeää aloittaa tuntemalla kumppanisi tarpeet. Se on saada selville häneltä, mitä hän haluaisi, mistä unelmoi, mitä tarvitsee, eikä keksimään, ajattelemaan ja fantasioimaan unelmiaan ja toiveitaan.
Ymmärtääksesi, mitä kumppanisi haluaa, sinun on päätettävä itse: voit ja olet valmis antamaan hänelle kaiken, mitä hän haluaa. Tämä koskee ehdottomasti kaikkia elämän alueita, mukaan lukien. ja intiimi. Luonnollisesti sinun ei tarvitse tehdä mitä et halua. Ja sinulla on kaikki oikeudet olla haluamatta jotain. Sinusta riippuu: astutko haluttomuuden yli maksimoidaksesi kumppanisi tarpeiden tyydyttämisen vai ei. Riippumatta siitä, kuinka paljon haluaisimme sen olevan toisin, kaikki elämässä on järjestetty näin: missä yhden henkilön oikeudet ja vapaudet alkavat, toisen oikeudet ja vapaudet usein loppuvat. Mitä vähemmän hetkiä pariskunnassa, kun hänen oikeutensa puristavat sinun, hänen vapaudensa rikkovat sinun rajojasi, hänen etunsa ovat ristiriidassa sinun, ja vastaavasti päinvastoin, mitä vahvempi pariskunta, sitä enemmän molemmat tuntevat tyydytyksen suhteesta.
Jos et halua ehdottomasti tyydyttää kumppanisi tarpeita, etsi hänelle vaihtoehtoisia tapoja tyydyttää ne. Mutta älä koskaan laiminlyö röyhkeästi ja avoimesti muiden merkittävien etuja.
"Yhteys todellisuuteen" -sääntö
Lähes kaikki jättävät tämän säännön huomiotta. Kuitenkin useimmiten väärinkäsitys ja epäluottamus syntyvät suhteiden "yhteyden todellisuuteen" menettämisen vuoksi. Toisaalta ihmisen käsitys ja ajattelu työntävät hänet "täydentämään" todellisuutta niillä palasilla, joita hän ei saa, havaitsemalla tämän todellisuuden.
1. Menetät "yhteyden todellisuuteen", jos siirrät aiempien suhteiden kokemuksen, kaikki entisten kumppaneidesi negatiiviset käyttäytymisilmiöt, kaikki pelkosi ja kaunasi uudelle kumppanille. Annat hänelle käyttäytymisen motiivit, persoonallisuuden ominaisuudet, ajatukset, joita olet tavannut aikaisemmissa suhteissa. Mutta onko niillä muilla entisillä kumppaneilla mitään tekemistä nykyisen kanssa? He ovat he, ja hän on hän. Ja sen sijaan, että opit tuntemaan uuden kumppanin paremmin, ymmärtämään häntä, alat "viimeistellä" hänen muotokuvaa niillä palasilla, jotka otit pois edellisestä suhteestasi. Tällainen "valmis" muotokuva voi olla hyvin erilainen kuin uusi kumppani todella edustaa. Ja juuri tämä "valmis" eikä todellinen muotokuva estä sinua näkemästä kumppaniasi sellaisena kuin hän todella on. Se häiritsee rakentaa hyviä suhteita häneen, joka perustuu keskinäiseen ymmärrykseen.
Siksi, jotta et menettäisi "yhteyttä todellisuuteen" tässä suhteessa, säästä itsesi tavasta "keksiä" henkilö itsellesi omistamalla hänelle motiivit, luonteenpiirteet, aikomukset ja ajatukset. Yritä tuntea hänet tarkalleen: kysy, keskustele, selvitä, selvitä.
2. Kumppanisi menettää "kosketuksen todellisuuteen", jos olet hiljaa kaunastasi, vetäydyt itsesi ja odotat hänen arvaavansa. Loppujen lopuksi, jos olet loukkaantunut etkä sano mitään tarkalleen, kumppani voi ymmärtää sinua ajatellen, että se, mikä on sinulle loukkaavaa, hänen käyttäytymisensä, jonka koet, on aivan normaalia. Pysyessään tässä harhassa hän jatkaa käyttäytymistään samalla tavalla. Hän ei tiedä, että se on sinulle epämiellyttävää. Et kertonut hänelle siitä.
Kumppanisi menettää "kosketuksen todellisuuteen", kun yrität vihjata hänelle mitä haluat tai et halua, mitä odotat häneltä, toivoen, että hän selvittää kaiken itse. Hän ei ehkä arvaa. Tai ehkä hänen arvauksessaan tullut aivan eri johtopäätökseen.
Kumppanisi menettää "kosketuksen todellisuuteen", kun sen sijaan, että sanoisit jotain, joka ei todellakaan sovi sinulle tai loukkaa sinua, valitat hänestä täysin eri syystä. Esimerkiksi, jos et ole tyytyväinen siihen, että miehesi makasi sohvalla koko viikonlopun eikä auttanut kotitöissä, alat valittaa, että hän ansaitsee vähän ja perheelläsi ei ole tarpeeksi rahaa.
Siksi yritä puhua avoimesti, rauhallisesti ja rehellisesti kumppanisi kanssa. Anna hänelle tilaisuus saada juuri tämä "yhteys todellisuuteen" toiveistasi ja haluttomuudestasi, hetkistä, jotka aiheuttavat sinulle henkistä kipua tai loukkaantumista.
3. Menetät "yhteyden todellisuuteen", kun kuuntelet kumppanisi moitteita, väitteitä tai toiveita vain kuunnellessasi häntä syventämättä kysymyksen ytimeen. Sen sijaan, että ymmärtäisit ja ymmärtäisit kumppanisi sanoman merkityksen, laitat oman merkityksesi hänen sanoihinsa.
Miehen ymmärtämiseksi on tärkeää, että naiset ottavat huomioon, että miesten ajattelu rakentuu suoraviivaisella tavalla: mitä hän sanoi, hän tarkoitti. Se, mitä sanotaan, on juuri sitä, mitä sanotaan. Sanotussa rivien välissä ei ole piilotettuja vihjeitä, alitekstiä ja salaista merkitystä. Miesten puolestaan on otettava huomioon, että naisten sanoissa on melkein aina vihjeitä ja alatekstejä. Juuri tämä ero ajatusten ilmaisemisessa antaa mahdollisuuden menettää "yhteys todellisuuteen" ja tulkita kumppanin sanoja. Miehet eivät poimi vihjeitä naisilta, ja naiset etsivät vihjeitä siellä, missä niitä ei ole.
Jotta ei menettäisi yhteyttä todellisuuteen”, kuunnellessasi kumppania on tärkeää, ettei hänen sanojaan tulkita, ei omisteta sanoille omaa merkitystään, vaan selvennetään se kumppanin itsensä kanssa ja kysytään hänelle muita kysymyksiä.
