Ajattele aika ajoin tätä, ellei kaikkia, niin hyvin monia vanhempia. Kun lapsemme ei toimi odotetulla tavalla, tekee väärin, reagoi väärin tai päinvastoin, ei tee sitä, mitä kaikki muut lapset jo tekevät tässä iässä, meillä on kaksi kysymystä. Ensinnäkin, mikä on vauvassani vikaa? Toinen: mitä kaipasin, missä menin pieleen äitinä? Yritetään spekuloida ja ymmärtää.
Keitä nämä "kaikki" ovat?
Aloitetaan sanalla "kaikki". Epätoivossa tai vihassa sanomme jotain: "Kaikki lapset tekevät tämän!" Mutta objektiivisesti ottaen teemme johtopäätöksemme vain joidenkin muiden lasten havaintojen sekä yleisten ajatusten perusteella siitä, mikä oikea lapsi on. Sanotaan vain, että on suuri joukko lapsia, jotka lausuvat runoja kahden vuoden iässä, ja on yhtä suuri ryhmä, joka puhuu omaa "lintujen" kieltään. Kuka on normaalimpi ja oikeampi, jos molemmissa ryhmissä on suunnilleen sama määrä lapsia, ja koulujen välinen ero tasoitetaan minimiin?
Otoksemme kokonaisuutena koostuu kolmesta viiteen tuttuun lapseen, joista tiedämme, että he esimerkiksi lausuvat ilmeikkäästi runoja jakkaralla. Samalla unohdamme, että emme näe näiden lasten ongelmia. Ja olen varma, ettei ole lapsia ilman erityispiirteitä. Vanhempia on vain riittävän tarkkaavaisia.
Et koskaan ole tarpeeksi hyvä
Minulla on kaksi lasta. Ne ovat erilaisia ja molemmat eivät sovi normeihin jollain tavalla. Ja minua huolestuttaa se, että edes kaksi rakastavaa isoäitiä ei hyväksy heitä sellaisiksi kuin he ovat. Varsinkin vanhempi, esikoululainen. Kritisoin usein poikaani, koska hän tuntuu minulle niin suurelta kuin nuorin. Mutta keskusteltuani isoäitien kanssa ymmärrän: kritiikkini ei ole mitään verrattuna heidän mielipiteihinsä, yhteiskunnan edustajien mielipiteisiin.
Hyväksyn lapseni sellaisina kuin he ovat, enkä etsi heistä vikoja. Näen heidän ominaisuutensa ja taipumuksensa auttaa tarvittaessa. Ja joskus ajattelen, että jos se satuttaa minua ajatuksesta, että sukulaiset eivät hyväksy lapsia, miten lapset tuntevat itsensä, varsinkin kun heistä tulee hieman vanhempia? Miksi yhteiskuntamme on niin suvaitsematon pienimpiinkin eroihin?
Standardin vertailu, "jälkeenjääneisyyden" arvioiminen ja tuomitseminen, "ei niin" on kyllästyneiden kansalaisten suosikki harrastus. Pitäisikö meidän, äitien, seurata näiden ihmisten esimerkkiä ja omaksua heidän näkemyksensä omasta lapsestamme? Luulen, että ei.
Luulen, että aikanamme meidän, vanhempien, on muutettava yhteiskunnan yleistä tilannetta. Meidän on puhuttava hyväksymisestä, kaikkien lasten, ei vain "normaalien", ymmärtämisen tärkeydestä. Meidän tulisi ilmaista näkökantamme suoraan muille: kyllä, lapseni on erilainen, mutta se ei tee hänestä pahempaa. Se ei tarkoita pahempaa.
Kun meidät ja lapsi arvioidaan negatiivisesti, olemme huolissamme. Alamme tutkia artikkeleita, normitaulukoita. Yritämme ymmärtää, onko kaikki kunnossa, sopiiko lapsi yhteiskunnan, psykologien, opettajien ja lääkäreiden asettamiin puitteisiin. No, jos näin on! Se rauhoittaa ja todistaa: kaikki on hyvin, pärjään, lapseni kasvaa ja kehittyy niin kuin pitäisi. Entä jos ei?
Jos lapsi ei sovi normeihin
Eräänä päivänä näet yhtäkkiä jotain pelottavaa lapsessasi. Oire, häiritsevä käyttäytyminen tai fyysinen ilmentymä. Mikä tämä on - ei ole selvää, on pelottavaa kysyä, koska pelkäät itse vastausta. Etkä voi jakaa pelkojasi rakkaillesi, koska tiedät - se ei tule helpommaksi ja ehkä vain pahenee. Jos sinulla on ahdistuneita isoäitiä, he menevät hulluksi ja ajavat sinua.
Mitä tehdä? Tärkein neuvoni on voittaa pelko, kohdata tilanteita ja yrittää löytää vastaus. Internetissä on vaihtoehtoja vastauksille, joissa luetellaan sinua häiritsevät oireet, ja hyvä asiantuntija auttaa vahvistamaan tai kieltämään pelkosi. Tilastojen mukaan äitiä pelottaa useimmiten lasten odottamaton, "sopimaton" käyttäytyminen, etenkin vanhemmat esikoululaiset ja koululaiset, mutta harvat ihmiset etsivät hyvää lapsipsykologia ja rajoittuvat lopulta vain nimettömään viestintään äitien foorumeilla.
Mutta riippumatta siitä, kuinka pelottava olet, mene asiantuntijan luokse. Vain tällä tavoin pystyt hyväksymään nykyisen tilanteen, lopettamaan tuntemattoman kiusaamisen ja lopulta ryhtymään toimiin, todella auttamaan lastasi, kuten äidille sopii.
Kuten kaikki muutkin: olla tai olla olematta
Tällä hetkellä äidinä olen huolissani seuraavasta kysymyksestä: entä jos tuhoisimme jotakin hänessä yrittäen millä hyvänsä lähentää tiettyä”normaalin lapsen vakiomallia”? Entä jos hän menettää jotain tärkeää, mikä erottaa hänet parempaan?
Toistamme jatkuvasti ilmaisua "kaikki lapset ovat erilaisia", mutta samalla haluamme, että he eivät ole kovin erilaisia toisistaan. Joten he tekevät kaiken yhtä hyvin ja käyttäytyvät hiljaa ja vaatimattomasti.
Kategorinen sopimattomuus kehykseen
Ajattele itseäsi lapsuudessa, murrosiässä ja murrosiässä. Esimerkiksi hyvin pitkään olin huolissani siitä, mitä ihmiset ajattelivat minusta, miltä näytän. Vietin paljon vaivaa sovitakseni joukkueeseen, olemaan huonompi kuin muut, olemaan tekemättä tai sanomatta tyhmyyksiä. Mutta samalla tavalla hallinto itsestäni heikkeni aika ajoin ja tein jotain, joka sai minut läheisen vihamielisen huomion kohteeksi. "Mikä minussa on vikana?" - Ajattelin sellaisina hetkinä. Nyt tiedän vastauksen.
Teini-ikäisinä, sitten nuorina, teemme parhaamme pysyäksemme tietyissä rajoissa, liittyäksemme onnistuneesti haluttuun sosiaaliseen piiriin. Mutta joillekin se on helppoa, ja toisille se on paljon vaikeampaa. Kutsun tätä "krooniseksi kirjoittamattomuudeksi". "Minä", todellinen persoonallisuutesi osoittautuu suuremmaksi ja laajemmaksi kuin sallitut normit, joten kaikki tapaukset, jotka saavat sinut myöhemmin häpeään itsestäsi. Haluamme tulla hyväksytyksi, tulla rakastetuiksi ja iloita, ja siksi siitä tulee kaksinkertainen tuskallinen, jos se ei onnistu.
On toinen tärkeä näkökohta halusta olla "normaali", yhteiskunnan, vanhempien asettama ja jo tukemasi halu - ongelma "minän" löytämisessä. Kerran 30-vuotiaana aikuinen kysyy itseltään: lopeta, missä minä itse olen, kaikissa näissä kehyksissä, huolehtimassa kuvasta ja muusta hopealangasta? Kuka minä olen ja mitä todella haluan? Miksi olen tyytymätön siihen, mitä minulla on? Kuinka löydän itseni? Ja ihmiset viettävät aikaa, rahaa ja energiaa kerättääkseen itsensä läsnä olevaksi, eikä niitä murskata tavanomainen normaalikehys. Kunnes yhtäkkiä käy ilmi, että onnellisuutesi on siinä, mitä rakastit tehdä lapsuudessa ja murrosiässä, mutta sinulle kerrottiin, että kaikki tämä on hölynpölyä.
Tai katso toista kuvaa. Ympärilläsi on satoja ihmisiä, joita pidettiin normaalina lapsuudessa, jotka sopivat hyvin puitteisiin. Joku on saanut myös kultamitalin koulun menestyksestä. Mutta kuinka monesta "normaalista lapsesta", jolla on esimerkillistä käyttäytymistä ja jolla on kunnolliset arvosanat päiväkirjoissaan, on tullut menestyviä, älykkäitä, kiinnostavia aikuisia? Jos tapaat luokkatovereitasi 15 vuotta koulun päättymisen jälkeen, käy ilmi, että valmistumisen jälkeen suurin osa heistä seuraa pahoinpideltua polkua.
Usein normaali oleminen tarkoittaa tylsää ja ennakoitavaa. Ja lapsillemme haluamme heidän kasvavan ja elävän paljon mielenkiintoisemman ja täydellisemmän elämän kuin me. Ja joskus juuri tämä halu - halu enemmän, jotain erilaista kuin jokapäiväisessä elämässä, vie sinut ja lapsi jo normaalin kehyksen ulkopuolelle.
Joten mitä teemme "väärien" lasten kanssa?
Ja nyt, kun olemme tietoisia "kaikkien muiden kaltaisten" olemisen päähaavoista, meidän on laadittava suunnitelma siitä, mitä tehdä lapsille, jotka eivät todellakaan sovi normeihin.
1. Hyväksy lapsesi sellaisena kuin hän on. Riippumatta siitä, mitä hänen kanssaan on, mitä sinä tai yhteiskunta eivät pidä hänestä. Äidin ja yhteiskunnan ero on siinä, että yhteiskunta sanoo:”Et ole sellainen. Korjaa itsesi, muuten emme hyväksy ja rakasta sinua. " Äiti sanoo:”Rakastan sinua vain siksi, että olet lapseni. Ja voin auttaa sinua tulemaan paremmaksi."
2. On asioita, joita voidaan muuttaa, kuten tiedon ja taitojen puutteet. Se vie vain enemmän aikaa ja vaivaa, etenkin vanhempien puolelta. Loppujen lopuksi et voi vain sanoa "pysähdy ja parane!" Niin, että lapsi muuttaa maagisesti itseään. Ei, tämä on työ molemmille.
Ja on asioita, joita et voi muuttaa, koska se on mahdotonta. Puhun fyysisistä ja henkisistä prosesseista kehossa, diagnooseista ja oireyhtymistä. Tässä tapauksessa sinun on selvitettävä mahdollisimman paljon sopeutumisen ja kuntoutuksen diagnoosista ja menetelmistä, siitä, miten sitä hoidetaan ja mitä voidaan tehdä.
3. Normin rajat ovat hyvin epämääräisiä: hyvin monilla olosuhteilla ei ole diagnoosia, mutta ne aiheuttavat vaikeuksia lapsille, kun taas vanhemmat eivät ymmärrä ongelman olevan. Jos esimerkiksi luet Aspergerin oireyhtymän oireiden luettelon, voit helposti saada kiinni viidestä kymmeneen niistä. Mitä tästä seuraa? Ehkä sinulla on, mutta ehkä ei. Tämä on vain osoitus siitä, että olemme kaikki … erilaisia! Havaitsemme todellisuuden eri tavoin ja reagoimme siihen, mitä tapahtuu.
Joku ajattelee, että mainitsemani Aspergerin oireyhtymä on erittäin toimiva autismin muoto (pelottava, eikö?), Mutta monet tutkijat eivät pidä tätä oireyhtymää lainkaan sairauksien kanssa - koska se voi olla vain aivojen piirre, joka ei tee henkilöstä pahempi, mutta tekee hänestä hieman erilaisen. Ja yhtäkkiä siitä voi olla hyötyä, jos tiedät vahvuutesi.
Erityisen lapsen äidin (sanalla "erityinen" tarkoitan henkilöä, joka ei halua sovittaa yhteiskunnan asettamaan kehykseen) tehtävänä ei ole kritisoida häntä eikä painostaa häntä, koska yhteiskunta tekee sen sinä joka tapauksessa, älä huoli, mutta seuraa, kirjoita hänen ominaisuudet ja ajattele kuinka korjata se. Pehmeästi, rakkaudella, peleillä, luovalla yhteisellä toiminnalla, positiivisella motivaatiolla.
4. Etsi vahvuuksia: Ensinnäkin, tee luettelo huolenaiheistasi ja keksi korjaussuunnitelma. Sitten muista selvittää lapsen kyvyt ja vahvuudet. Mitä hän rakastaa, tietää miten, mikä häntä kiinnostaa, mikä tekee hänestä onnelliseksi. Onni on tässä pääsana.
Harmoninen ja tasapainoinen kehitys näyttää tältä: kiristät lapsen heikkouksia käyttämällä hänen motivaatiotaan ja etujaan vahvilla alueilla. Esimerkiksi: Poikani lukutekniikan parantamiseksi ostan kirjoja autoista, joissa on tarroja. Ja vaikka hän lukee nyt hiljaa ja epäröivästi (hän on esikoululainen, mutta koulussa hänet olisi tulvinut huomautuksilla), en pidä "lukea ääneen!" Koska lukemisen pääasia ei ole nopeus tai ilmeikkyys, vaan merkityksen ja muistamisen ymmärtäminen. Ja tässä meillä on kaikki kunnossa. Ja jos joku ei pidä nopeudesta ja äänenvoimakkuudesta, minulla on jotain vastata tälle henkilölle!
Äiti on käytännössä ainoa lapsi, joka tuntee hänet parhaiten. Käytä voimasi ja tietosi lapsen hyväksi. Älä käytä resurssejasi kritiikkiin, vaan luomiseen. Mihin meitä vielä tarvitaan?
Julia Syrykh.
Suunnittelija. Kirjailija. Äiti.
Kirjan "Positiivinen äitiys tai kuinka kasvattaa lapsia helposti ja tehokkaasti" kirjoittaja
