5 syytä, miksi sinun on kerrottava lapsellesi paitsi hyvät, myös huonot uutiset. Vaiheittainen algoritmi siitä, miten se tehdään oikein.
"Hän on edelleen pieni", "Hänelle on liian aikaista tietää siitä", "Siitä ei tarvitse puhua - se traumatisoi hänet", "Ei ole mitään lasta ladata aikuisille tarkoitettuja aiheita", "Älä ota lapsuus pois lapselta”- vanhemmat tekevät tällaisella käyttäytymisellä lapselle karhunpalveluksen …
Amerikkalaisen psykologisen yhdistyksen asiantuntijat ovat vakuuttuneita siitä, että vanhempien tulisi kertoa lapsilleen huonoja uutisia. Sinun täytyy esimerkiksi puhua sukulaisen kuolemasta tai jonkun läheisen sairaudesta, lemmikin kuolemasta, vanhemman irtisanomisesta ja perheen tulojen vähenemisestä, äidin ja isän lähestyvästä avioerosta jne. - Sinun täytyy puhua kaikesta, mikä koskee lasta, vaikka näyttää siltä, että se vahingoittaa poikaa tai tytärtä.
Miksi kertoa lapsellesi huonoja uutisia
Miksi on tärkeää puhua lapselle paitsi hyvästä myös pahasta:
- Lapset ymmärtävät kaiken, kuulevat, näkevät ja tuntevat. He lukevat täydellisesti vanhemman emotionaalisen tilan ja kokevat vaikeissa tilanteissa lisääntyneen ahdistuksen. Lapsi ymmärtää, että jotain pahaa tapahtuu, mutta mitä hän ei tarkalleen tiedä. Tämä vie häneltä turvallisuuden ja vakauden tunteen, laukaisee fobioiden, epävarmuuden, heikon itsetunto ja lisääntyneen ahdistuksen.
- Lasten fantasialla ei ole rajoja. Heti kun lapsi epäilee jotain vikaa, hän alkaa kuvitella. Esimerkiksi, jos hän huomaa, että äidistä on äskettäin tullut unelias, hän on menettänyt ruokahalunsa jne., Hän ajattelee, että äiti on vakavasti sairas. Ja lapselle tämä on suurin painajainen. Hänelle ei edes tule mieleen, että äitini on itse asiassa menettänyt työnsä tai on huolestunut jostakin muusta syystä.
- Lapset etsivät yleensä syitä muutoksiin perheessä itsessään. Esimerkki: Äiti ja isä ajattelevat avioeroa, he usein skandaalivat ja riitelevät, nukkuvat eri huoneissa ja välttävät toisiaan. Skandaaleissaan seuraavat lauseet livahtavat läpi: "Lapsella ei ole mitään syötävää!", "Lapsen on ostettava kirjoja, kun hän on vielä koulussa" ja niin edelleen. Lapsi kuulee ja huomaa kaiken tämän ja ottaa sen myös henkilökohtaisesti. Hänen mielestään äiti ja isä taistelevat häntä vastaan. Tehtyään johtopäätöksen omasta "pahuudestaan" hän kehittää suunnitelman perheen pelastamiseksi eli yrittää olla hyvä, kätevä, "halpa". Hän kokeilee erilaisia asioita, mutta mikään ei auta. Ei ole yllättävää, kun otetaan huomioon, että äidin ja isän välinen suhde ei kuulu hänen vastuualaansa, mutta lapsi ei ymmärrä tätä. Hän kritisoi edelleen, toruu, syyttää itseään vielä enemmän. Tätä vauhtipyörää ei voida pysäyttää. Mutta kaikki olisi voitu välttää, jos äiti ja isä sanoisivat:”Kyllä, suhteessamme on nyt väärinkäsitys. Mutta haluamme sinun tietävän: nämä ovat henkilökohtaisia ongelmia, jotka eivät koske sinua. Ja vaikka isä ja minä lakkaisimme olemasta aviomies ja vaimo, pysymme silti äitisi ja isäsi."
- Trauma odottamattomasta negatiivisuuden ja / tai sen seurausten kohtaamisesta. Esimerkiksi kukaan ei kertonut lapselle isoäidin kohtalokkaasta sairaudesta, ja sitten he ilmoittivat kuolemasta. Odottamaton menetys, valitettavasti, ettet kyennyt sanomaan hyvästit tai viettämään viimeisiä päiviä yhdessä, aiheuttaa enemmän vahinkoa psyykelle kuin ajoissa ojennettu hyvästit. Lisäksi, jos jonain päivänä lapsi saa selville, että hänen vanhempansa valehtelivat hänelle, piilottivat totuuden (vaikkakin parhailla aikomuksilla), on erittäin todennäköistä, että äiti ja isä loukkaavat häntä ja hänen luottamuksensa heihin heikkenee.
- Totuus ja todelliset tosiasiat ovat aina parempia kuin perusteettomat toivot ja valheet hyväksi. Esimerkiksi, jos lemmikki kuoli, on parempi sanoa siitä, eikä valehdella, että hän pakeni. Kuoleman sureminen vie vähemmän aikaa ja vaivaa kuin lemmikin odottaminen eliniän ajan. Toivo, epävarmuus ja voimattomuuden tunne ovat vahingollisempia psyykelle.
Ja mikä tärkeintä, vanhempien on selitettävä lapselle, että maailmassa on sekä mustaa että valkoista, sekä iloa että surua. Mutta on tärkeää paitsi selittää, myös opettaa hänelle kuinka kokea ongelmia ja vaikeuksia, ymmärtää ja ilmaista tunteita, muuttaa olosuhteita tai sopeutua siihen, mitä ei voida muuttaa.
Jos kasvatit lasta kasvihuoneolosuhteissa, niin aikuisuudessa tai jopa lapsuudessa kodin ulkopuolella hän kokee negatiivisia asioita, tämä aiheuttaa korjaamatonta haittaa hänen psyykelleen. Riippuvuudet, mielenterveyden häiriöt, passiivisuus, kompleksit - kaikki tämä vainoaa niitä, jotka eivät ole valmiita todellisuuteen.
Mikä on oikea tapa kertoa lapsellesi huonoja uutisia?
Olemme oppineet, että sinun on annettava lapsellesi paitsi hyviä myös huonoja uutisia. On vielä selvitettävä, miten tämä tehdään oikein:
- Ole selvä ajatuksistasi. Mieti, mitä, miten ja miksi haluat kertoa lapsellesi. Peruuta improvisointi - mieti sisältöä ja sanamuotoa.
- Valitse sopiva aika. Keskustelua ei pidä käydä rennosti, kun lapsella on paha tuulella tai sairas. On parasta kutsua lapsesi keskusteluun viikonloppuna, jonnekin lounasaikaan. Älä unohda, että sinun on oltava tilassa, jossa voit hallita tätä keskustelua.
- Aloita keskustelu tuntemalla maa. Kysy, mitä lapsi jo tietää keskustelusi aiheesta, jos hän kuuli siitä ollenkaan.
- Jaa tunteesi ja kokemuksesi tästä aiheesta. Eikö vain aloitat tämän keskustelun? Tämä tarkoittaa, että se jotenkin häiritsee sinua, huolestuttaa sinua.
- Kerro meille kaikki mitä tiedät itse. Puhu vain totuutta, mutta tavalla, joka sopii lapsen ikään ja kehitykseen. On hyvä antaa esimerkkejä elämästä, satuista, elokuvista jne.
- Pysy rauhallisena ja tee selväksi, että kaikki on hyvin. Vältä tyhjiä lupauksia. Sen pitäisi olla "kaikki on hyvin" siinä mielessä, että "voimme hoitaa sen".
- Pelaa lapsen tunteita ja tunteita. Auta häntä ymmärtämään ja elämään syntynyt tila, puhumaan hänen tilastaan.
- Ole siellä. Lopuksi sano, että jos lapsella on kysyttävää, hän voi aina kääntyä sinuun. Tästä tai toisesta aiheesta - sillä ei ole merkitystä. Olet aina siellä.
- Lopeta positiivisella nuotilla. Halaa lasta, tarjoa hänelle teetä.
Älä hukkaa yksityiskohtia. Jos lapsi ei esitä muita kysymyksiä itse, häntä ei tarvitse ladata. Varaudu kuitenkin siihen, että ehkä kysymykset ilmaantuvat myöhemmin (lapsi tarvitsee aikaa tietojen käsittelemiseen). Jos myöhemmin lapsi kysyy jotain, vastaa sitten. Jälleen kerran, keskittyen ikään ja lapsen yksilölliseen kehitystasoon.
